– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
– E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta…
Ce este femeia?
Norocul barbatului.
Atunci, ce este barbatul?
Ala de-si f**e norocul!!!
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
„Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara P**A. De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa F*T ??”
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
„Domnule Ion Caciula, om al muncii fara p**a, cat ai DEGETE si LIMBA…LEGEA tarii nu se schimba!!!”
A newly married Husband saved his wife’s cell number on his mobile as
„MY LIFE”;
After one year of marriage, it was found changed to
„MY WIFE”;
After Five years of Marriage:
„HOME”
and after Ten Years
„HITLER”
and after Silver Anniversary
„WRONG NUMBER”…
La spovedanie:
-Parinte, ieri noapte am facut sex cu opt femei casatorite.
-Daca te caiesti, pacatele iti sunt iertate…
-Dar eu nu ma caiesc!-Si atunci la ce ai mai venit la mine?
-Pai nu trebuia sa ma laud si eu cuiva?
Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba:
-Esti alergic la ceva ?
– Da la cofeina.
– Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?
– Da, am fost in armata. spune el, Am fost in Afganistan de doua ori.
– Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Apoi, se intreaba el,: Aveti vreun handicap, de orice fel ?
– Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune:
– OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 – si veti veni in fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba:
– In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special…
Intervievatorul spune:
– Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la … Nu are sens sa veniti de la 8.00 …
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
– Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele: cat fu T1 la tine?
– Pai… cam zece minute, cred
O tanara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul in timpul gravidiei.
Doctorul le explica:
– In prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal. In a doua treime numai din spate ca si cainele iar in ultima treime ca lupul.
Sotul, mirat:
-Ca lupul?!
La care doctorul:
-Da, da! Adica te pui langa gaura si urli…
Tastele dadeau o petercere si nu vroiau sa il invite pe punct pt ca el termina petrecerea… punand punct. Apare punctul la intrare iar tastele Esc si Enter ii spun ca nu este invitat, la care punctul:
– Eu nu sunt punctul, sunt steluta dar m-am dat cu gel
Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide, in usa … tipul cu hainele in brate:
– Ma nevasta, da’ stresati mai suntem !
Tinand cont ca este criza, si multi oameni nu-si mai pot platii datoriile la banci, m-am decis sa ma fac recuperator de weekend.
Metodele de recuperare sunt simple … te prezinti la datornic si il rogi frumos sa vina la zi cu platile, exemplu de rugaminte:
Metoda este foarte utila si a avut parte de un succes profesional, dar ca sa dau un exemplu totusi celor care refuza sa plateasca in urma rugamintilor (nu prea insistente):
Se pare ca am inteles gresit metodele de recuperare a datoriilor, asa ca am cam ramas somer si cu ocazia asta lansez o cerere de angajare: Recuperator eficient, disponibil la orice ora, recuperez orice fel de datorie (cana de zahar imprumutata vecinului, pantalonii uitati pe la amanta, imprumuturi din copilarie), comision mic.
*acest post este un pamflet, personajele din imagini nu au suferit nici o avarie si nu au ramas cu sechele pe viataElodia, Elodiaaa … cum te-au uitat romanii ca pe Eminescu :))
nota 10 InfoPro
Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.
Robin Williams
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai confortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex: acestea provoaca umflarea puternica a penisului.
Si, care-i problema ?
Dustin Hoffman
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen
Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde
Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
Woody Allen
Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot
Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.
George Carlin
Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns
Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger
Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor
Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis
De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa ?
Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie !
George Bernard Shaw
In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich
Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant
Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.
Michael Sinz
Un individ intra in cabinetul psihiatrului in patru labe.
-Ei, ce avem noi aici? Tu esti un catelus cuminte?
Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
-A…. poate esti un pisoi alintat?
Individul se retrage spre usa…
-Aha! Tu esti un iepuras dragalassss….
-Domnule doctor, daca nu incetati nu va mai pun cablul de internet!
D`ale Gurii 