| Marketing Feminin:
1) Esti la o petrecere si vezi un tip super. Te duci la el si ii spui:’Sunt foarte buna la pat’. Asta e Marketing Direct. Marketing Masculin: 1) Esti la o petrecere si vezi o tipa super. Te duci la ea si ii spui: ‘Sunt foarte bun la pat si rezist toata noapte fara oprire’. Asta e Publicitate Falsa si se pedepseste conform legii. |
Arhivă pentru februarie, 2010
Iesind din dus, sotia se uita în oglinda si gandeste cu voce tare:
“- Cat de bine-ar fi sa am niste sâni mai mari!”
Sotul care o aude, in loc sa spuna:
“- Nu-i adevarat!”, cum spune de obicei, zice:
“- Daca vrei sa-ti creasca, sterge-te cu o bucata de hartie igienica intre sâni pentru cateva secunde.”
Cu indoieli, dar determinata pt a încerca totul, ia o bucata de hartie de toaleta si se sterge intre sâni pentru cateva secunde. Apoi il intreaba:
“- Cat timp trebuie sa fac asta?”
Si el ii raspunde:
“- Trebuie sa faci asta in fiecare zi, timp de mai multi ani.”
Ii spune:
“- Esti sigur ca daca ma sterg cu hartie igienica intre sâni în fiecare zi, timp de cativa ani vor creste?”
Si el ii raspunde:
“- Daca a functionat cu fundul, de ce nu ar merge si cu sânii?”
Un tip recomanda prietenului sau:
– Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
– Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica – este asta o doamna, nu te face de ras !
– Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
– Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii
– Daca te insori dupa 60 ani……..ia-ti o romanca…….face asta niste parastasuri !!!!!
Un orb freca o razatoare . La un moment dat se opreste si intreaba:
„Cine dracu a scris si porcaria asta?!”
Un nou stil de talharie:
Daca conduceti noaptea si vi se arunca oua crude pe parbriz, in niciun caz sa nu actionati stergatoarele si sa nu stropiti parbrizul cu lichid de parbriz. Ouale amestecate cu apa vor crea un strat opac pe parbriz si nu veti mai vedea nimic, chiar si folosind stergatoarele. Atunci veti fi obligat sa va opriti, si cu mare probabilitate veti fi victima unei talharii.
Lasati ouale sa curga pe parbriz fara sa incercati sa-l curatati cu stergatoarele si lichid de parbriz. Continuati sa mergeti cu masina cat mai departe posibil de locul incidentului. Opriti-va numai atunci cand ati ajuns intr-un loc sigur.
Aruncarea cu oua in parprizul masinilor care circula noaptea este ultima gaselnita folosita de talhari.
Something else to worry about…
4 years ago, Chinese calendar year of the cow:
Mad Cow disease…
3 years ago, Chinese calendar year of the bird:
Avian flu.
1 year ago, Chinese calendar year of the pig:
Swine flu.
Next year is the year of the cock – Anybody else worried?
– Dom’ doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi
se intaresc sfarcurile.
– Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii… zvac!
– Fantastic, se minuna doctorul.
– E grav, domnule doctor?
– Grav nu e, dar e molipsitor….
Publicitate intr-un magazin: „Sampon ‘Amnezia’: uiti de matreata!”
Viata e trista, in schimb, salariul e hazliu!
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
1% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
99% nu au inteles intrebarea…
Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf. Din fericire intalneste o femeie, si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
– Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
– Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
– Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata..
– Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
– Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
– Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
– Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
Un incident hilar a avut loc ieri in Tahiti, dupa ce un batalion de vanatori de munte din Romania a fost subiectul unei crize isterice de ras pe insula paradiziaca din Polinezia Franceza.
Din cauza unei confuzii regretabile, Ministerul Apararii a gresit destinatia ajutoarelor pentru victimele cutremurului din Haiti, expediind un batalion de vanatori de munte, precum si 2000 de tone de provizii, apa, paturi, medicamente si alimente intr-o directie total opusa, respectiv in insula Tahiti, aflata in Pacificul de Sud.
„Eu zic ca nu trebuie sa facem un spectacol din chestia asta. Adica, numele seamana foarte, foarte mult. Haiti, Tahiti, Mahiti, Papiti. Sa le ia dracu’, suna la fel”, a declarat pentru times.ro Ministrul Apararii, Gabriel Oprea.
Aici avem stirea difuzata pe un post de televiziune sud american:
Si totusi totul pare o gluma transmisa popular (din gura in gura) pana a fost luata de buna. Desi ar fi un scenariu posibil … totusi vreau sa cred ca mai avem o speranta.
> Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
–––––
> Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
–––––
> Daca trebuie sa alegi intre doua rele – alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
––––-
> Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
––––-
> Dragostea „eterna” dureaza 3 ani.
–––––
> A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
––––-
> Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
–––––
> Pestele care lupta impotriva curentului moare electrocutat.
–––––
> Nu este important sa castigi. Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda!
–––––
> A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
–––––-
> Cel mai important nu este „sa stii”. Mai important este sa ai numarul de telefon celui care stie!
–––––
> Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut…
–––––
> Banii nu aduc fericirea, o cumpara gata facuta.
–––––
> Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
–––––-
> Fugi de tentatii, dar incet, sa te poata ajunge.
–––––
> Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
–––––
> A studia inseamna sa te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
––––-
> Alcoolul omoara incet-incet. Te grabesti?
–––––-
> Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: „trage” si „impinge”.
–––––
> Nu bea la volan! Daca te lovesti de ceva, ti se varsa bautura…
–––––
> Se spune ca inotul face bine la silueta… spun cei care n-au vazut inca balena.
––––-
> Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
–––––
> Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.
–––––
> Fiecare al cincelea om e chinez. Noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare, Costel, sau frate-meu mai mic, Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
–––––
> M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda…
–––––
> Prietenii sunt acele persoane care te iubesc, cu toate ca te cunosc bine.
––––-
> Bunica mea a fost o femeie dura. Trei soti a ingropat, cu toate ca doi numai motaiau…
––––-
> Psihiatrii zic ca una din patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!
––––-
> Daca esti in stare sa zambesti cand ceva merge rau, este pentru ca ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
––––-
> Ca sa-ti realizezi obiectivele trebuie sa fii un visator… Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
––––-
> Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!
––––-
> Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
––––-
> Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
By Emy
Sedinta la ferma. Isi spune pasul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe, grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un
bou. Intr-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagra…
Sefa de ferma:
– Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu „a
regulat-o”.
Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe, grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un
bou. Intr-o zi boul a re… a re… a ref**ut-o pe vaca neagra…
– Tampitule, daca nu ai tinut minte „a regulat-o”, puteai sa folosesti o
expresie: i-a facut o surpriza etc.
Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe, grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un
bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lumea rasufla usurata.
-…A f**ut-o pe-aia alba!
By Danutza
Un cioban, vede el ca oile nu prea dau productie ca lumea, se duce la veterinar:
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile astea lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?
-Mai ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a doua zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta „procedeul”!
Se duce ciobanu’ fericit acasa, a doua zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, ma Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Ma Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!
By Paladino
Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal Face turul fermei si, la sfirsit, vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai dom’le ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite dom’le facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste pe american palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit? Te-a muscat vreo albina ?
– Nu…
– Atunci ce ai?
– Nene, vitelul de acolo n-are mama !?!
In urma implementarii noii politici de personal, in cursul lunii februarie, va trebui sa treceti pe la Dep. de Resurse Umane unde vi se vor recolta 2 ml de sange si 20 g de scaun.
Dorim sa stabilim, prin analize specifice de laborator, daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
O pereche sta pe banca, în parc. E frig.
El : Pot sa-mi încalzesc mâinile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?
Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera, ii spune secretarei:
– Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra veti dormi in pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi in acelasi pat..
– Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.
– Dl psiholog, uite ce s-a intamplat: am fost……., ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
– Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.
– Are vreun efect dl psiholog, ma vindec?
– NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
D`ale Gurii 