Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie!
Archive for the ‘bancuri’ Category
0
BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA.
BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.
BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.
BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu …
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu …
BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si iar a dat de dracu BARBATUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si iar a dat de dracu BARBATUL.
BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat … CASATORIA.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat … CASATORIA.
– De ce dorm ardelenii în pivniţă?
– Ca să doarmă adânc.
fidelitate fortata
Posted: 22/11/2010 in bancuriEtichete:ma culc la ora 22, ma scol la 6 in fiecare zi, Nu beau, nu fumez, nu-mi insel nevasta... ... dar si cand o sa ies din puscarie...
Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la ora 22, nu-mi insel nevasta…
… dar si cand o sa ies din puscarie…
Sală de cinema, întuneric:
– Iubito, hai să ne sărutăm.
– Acum?!! După ce ţi-am făcut sex oral!?
– Cui, mie ???!!
O femeie merge la un chirurg plastician:
-Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
-Doamna, din asta va fac si 3!
– Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
– E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta…
Ce este femeia?
Norocul barbatului.
Atunci, ce este barbatul?
Ala de-si f**e norocul!!!
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
„Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara P**A. De ce trebuie sa platesc tribut daca eu nu pot sa F*T ??”
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
„Domnule Ion Caciula, om al muncii fara p**a, cat ai DEGETE si LIMBA…LEGEA tarii nu se schimba!!!”
A newly married Husband saved his wife’s cell number on his mobile as
„MY LIFE”;
After one year of marriage, it was found changed to
„MY WIFE”;
After Five years of Marriage:
„HOME”
and after Ten Years
„HITLER”
and after Silver Anniversary
„WRONG NUMBER”…
La spovedanie:
-Parinte, ieri noapte am facut sex cu opt femei casatorite.
-Daca te caiesti, pacatele iti sunt iertate…
-Dar eu nu ma caiesc!-Si atunci la ce ai mai venit la mine?
-Pai nu trebuia sa ma laud si eu cuiva?
Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba:
-Esti alergic la ceva ?
– Da la cofeina.
– Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?
– Da, am fost in armata. spune el, Am fost in Afganistan de doua ori.
– Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Apoi, se intreaba el,: Aveti vreun handicap, de orice fel ?
– Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune:
– OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine la 12.00 – si veti veni in fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba:
– In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special…
Intervievatorul spune:
– Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante. In fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la … Nu are sens sa veniti de la 8.00 …
Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
– Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele: cat fu T1 la tine?
– Pai… cam zece minute, cred
O tanara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul in timpul gravidiei.
Doctorul le explica:
– In prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal. In a doua treime numai din spate ca si cainele iar in ultima treime ca lupul.
Sotul, mirat:
-Ca lupul?!
La care doctorul:
-Da, da! Adica te pui langa gaura si urli…
Tastele dadeau o petercere si nu vroiau sa il invite pe punct pt ca el termina petrecerea… punand punct. Apare punctul la intrare iar tastele Esc si Enter ii spun ca nu este invitat, la care punctul:
– Eu nu sunt punctul, sunt steluta dar m-am dat cu gel
D`ale Gurii 