berea la microscop

Experiment stiintific: Povesteste un barbat… Saptamana trecuta eram impreuna cu niste prieteni. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi a spus: „Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!” Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Am golit rapid 20 de beri (in interesul stiintei, bineinteles!). Rezultatul acestui experiente a fost stupefiant:

1- Toti am prins ceva greutate in plus

2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic

3- Am intampinat dificultati in a conduce corect

4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament

5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident

6- Ca sa fie complet, mergeam a toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: IMPREUNA

That`s Amore

El ii da chiloteii ei jos si zice: ” dau 1 pupic la boschet!”. Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final: ” auzi bai… ori plantezi pinul … ori vand terenu’…”

Sfanta Cruce

Doua calugarite mergeau cu masina la plimbare. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de masina si incepe sa tipe, zbiare, isi arata coltii. Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care pasagera:

-Da-i cu stergatoarele!!

Da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.

Pasagera: -Stropeste-l cu apa sfintinta!!

Soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade. Disperare, aproape ca vampirul intra in masina.

Pasagera:

-Incearca si cu crucea!!

La care soferita, da geamul jos si striga:

-Date-n crucea matii jos de pe masina!!!

cafea cu abur

Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:

– De ce plîngi, măi Gheorghe?…

– Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.

 Vasile îl consolează:

– Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.

Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:

 – Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?

– Mă gîndesc la săracu’ tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!

Urs la copca

Ursuletul alb se juca p’afara-n Groenlanda lui, cind deodata intra in casa si-o-ntreaba pe mama sa: – Mama, tatal meu sigur era urs polar? – Da puiule, sigur! Dup-un sfert de ora: – Mama, da’ si bunicu’ era urs polar? – Sigur, puiule, si bunicu’! Dup-un ceas: – Mama, da’ tu esti foarte sigura ca si strabunicu’ era urs polar? – Da draga, da!Dar de ce ma tot intrebi? – Nush’ ce p..a mea mi-e asa de frig…

Principii si moravuri

Asa se incalca principiile pentru niste moravuri ->Click

Si nu e singura farsa de genul asta, sunt n farse „infidele” 😦 tragic ca exista atatea :)) al dreaq de amuzant prostia cu care se dau de gol;

Acum  va intreb: Credeti ca stiti cine este cel (cea) de langa voi?

politica in aer

– Stiti de ce seamana politicienii cu porombeii?
– Cand sunt jos, iti mananca din palma..insa cum ajung sus, caca pe tine.

Cu dihoru in cizma

In vreme de iarna Badea Vasile isi lua in cizme un dihor sa ii tina de cald, il vede Gheorghe – Ce faci ma cu dihorul in cizme?! – No sti ce friguros is, tare bine tine de cald. – Dar nu pute mah? – Ba da, da` se obisnuieste el.

fara titlu ca sa nu fiu discriminator

Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
– Auzi, tata!! Sunt GAY…
… Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
– Baiete!! Ai costum Armani?
– .. Nu…
– Folosesti parfum Boss?
– .. Nu…
– Dar masina Porsche ai?
– Stii bine ca nu am….
– Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rand…

broztie harabeazca

Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine,
dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
„Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!…

la curve

− Nevasta, azi mergem amandoi la curve!
− Cum asa, draga?! intreaba sotia.
− Pai, eu ma duc la Mimi si tu te duci la ma-ta!

munca

“ Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”

Cum sa multumesti un barbat …

Cred ca stim raspunsul aici … nu?! Cu toate astea multe femei isi zic ” da` de ce”; sa ne multumim cu ce avem „asta sunt eu” … chiar asa