Dupa 3 ani am reusit sa ajung in gradina botanica. M-am jucat un pic cu camera pe acolo, am incercat sa prind natura de mana si sa o aduc aici. Uite ce a adus:
Arhivă pentru iunie, 2010
Intrebare: Cum omori un strut?
Raspuns: Il sperii pe asfalt.
Jack si Max ies de la biserica. Jack se intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga. Max raspunde, ‘De ce nu intrebi preotul?’
Si Jack se duce si-l intreaba:- ‘Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?’
Dar preotul spune: ‘Nu, fiule, nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.’ Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul. Max spune: ‘Nu ma mira. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.’ Si Max se duce la preot si il intreaba: – ‘Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?’
La care preotul raspunde: ‘Bineinteles, fiule! Bineinteles!’
Morala: Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui.
Un batran merge la un vrajitor sa-l intrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani.
Vrajitorul ii spune: ‘Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta.’
Batranul spuse fara ezitare: ‘Acum va declar sot si sotie!’
I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R: S-ar putea sa fie bicicleta ta…
O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.
Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune:
– E intuneric aici.
Barbatul sopteste:
– Da, este.
Baiatul:
– Am o minge de baseball.
Barbatul:
– Foarte bine.
Baiatul:
– Vrei s-o cumperi ?
Barbatul:
– Nu, multumesc.
Baiatul:
– Tata e afara.
Barbatul:
– OK, cat costa ?
Baiatul:
– $250.
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul:
– E intuneric aici.
Barbatul:
– Da, este.
Baiatul:
– Am o manusa de baseball.
Barbatul:
– Cat vrei pe ea ?
Baiatul:
– $750.
Barbatul:
– Fie.
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
– Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul:
– Nu pot. Le-am vandut.
Tatal:
– Si cu cat le-ai vandut ?
Baiatul:
– $1000.
Tatal spune:
– Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul:
– E intuneric aici.
Preotul:
– Iar incepi ?
– Cand cer baietii mana fetelor?
– Cand s-au saturat de-a lor.
UN VANATOR ESTE INTREBAT; CE CALITATI II TREBUIE UNUIA CARE VANEAZA ANIMALE SALBATICE?
-TREI LUCRURI; OCHI BUNI, MANA SIGURA SI VOCE TARE.
-DAR VOCEA TARE PT. CE?
-SA FIE AUZIT DACA STA IN VARFUL COPACULUI SI CERE AJUTOR.
Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?
– Ce face un licurici care ia Viagra?
– Se face neon!
Dupa cutremur:
– How zgudu you do?
– Tencuiesc verry much!
– Un iepure sare si alearga toata viata, si traieste 15 ani. Broasca testoasa nu alearga, nu sare si traieste 450 ani.
– Sa mori la munca am mai auzit cazuri, dar la umbra …
1. 
Orgasm Asmatic:
‘Ahh…ahhh…ahhh!’
2. 
Orgasm Geografic:
‘Acolo, acolo, acolo, acolo!’
3. 
Orgasm Matematic:
‘Mai, mai, mai mult, mai mult, si mai mult!’
4. 
Orgasm Religios:
‘Ay Doamne, au Doamne!’
5. 
Orgasm Suicid:
‘Moor, moooor!’
6. 
Orgasm Omicid:
‘Daca te opresti, te omor!’
7. 
Orgasm Zootehnist:
‘Hai, armasare, hai!’
8. 
Orgasm la comanda:
‘Dai,…dai,…dai mai tare!’
9. 
Orgasm gringo:
‘Oh… da, ai ……ce bine!’
10. 
Orgasm Tip Proiectul Unu:
‘Nu te opri! Continua, asa! Nu te opri! Asa, asa!’
11. 
Orgasm Negativ:
‘Nuu, nuuuuuuu!’
12. 
Orgasm Pozitiv:
‘Da…daa…daaa!’
13. 
Orgasm docent:
‘Da,…asa,…pe acolo,…foarte bine,…aia e!, … corect,… perfect!’
14. 
Orgasm Dezinformat:
Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. 
Orgasm Analist de sisteme:
‘OK. procesul a fost finalizat cu succes!’
16. 
Orgasm Clarvazator:
‘Simt ca vine … aproape vine… il vad, e aiici!’
17. 
Orgasm fals:
‘Ay! Ay! Da-te jos odata!’
18. 
Orgasm confuz:
‘Oh da, oh nu, Oh Doamne!..’
19. 
Orgasm Beisbolist:
‘Ma duc, ma duuuuc!, am plecaat!’
20. 
Orgasm profetic:
‘Imi vine, imi vineeeee!!!!’
21.
Orgasm adrenalina:
„Imi dau drumuu! …. Imi dau druuumuuuu!!!!!!”
Pe urma trecem de la orgasme la momentele imediat urmatoare actului:
1. 
Momentul mexican:
‘Iti jur ca pentru mine este prima data!!!’
2. 
Momentul secret:
‘Jura-mi ca nu mai spui nimanui!’
3. 
Momentul optimist: ‘
O sa-mi mai vorbesti maine?’
4. 
Momentul adolescent: ‘
Imbraca-te, ca vin ai mei!!!!’
5. 
Momentul hotelier:
‘Niciodata nu am mai fost intr-un asemenea loc…’
6. 
Momentul calatorului:
‘Cand ajunge nevasta-ta?’
7. 
Momentul biroului:
… Si-atunci … Cand imi ridici leafa?’
8. 
Momentul igienic:
‘Da-mi un servetel umed, te rog’
9. 
Momentul dubiilor:
‘Ti-ai dat drumul inauntru…?’
10. 
Momentul groazei:
‘Inca o data ??!!!!???’
11. 
Momentul social:
Si, pe tine, cum te cheama?’
12. 
Momentul afacerilor:
‘Cat iti datorez?’
13. 
Momentul credibilitatii:
‘Acum te cred ca erai virgina!’
14 
Momentul ‘ Guiness Book’:
‘Si eu care credeam ca magarii o au maree!’
Un barbat statea la soare, in pielea goala, pe plaja.
Din ratiuni de comportament civilizat si ca sa le fereasca
de arsura soarelui, si-a pus o palarie peste partile intime.
O femeie trece pe langă el şi-i spune mustacind:
„- Dacă ai fi fost un domn, ti-ai fi scos palaria !”
El ridica o spranceana si ii raspunde:
„- Daca ai fi aratat mai bine, s-ar fi ridicat singura…”
S-au gandit ei chinezii sa isi puna eticheta „Made in China” si pe cel mai bun prieten al omului, si uite ce a rezultat:
un superb golden retriever se pare ca de acum se va numi golden retiger,
si un nevinovat chow-chow poate fi de acum numit chow-panda
De aici a plecat si gluma aia:
– Care este antonimul cuvantului original?
– Made in China.
Cică se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan să-i ia interviu unui ţăran.
R: Poţi să-mi povesteşti o întîmplare fericită din viaţa ta?
T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munţi. Atunci ne-am strîns toţi sătenii la mine acasă, am baut vodcă, apoi am plecat, am găsit capra, am adus-o acasă, am f***t-o toţi, apoi am băut iară vodcă.
R: Ce scîrbos, dar totuşi o întîmplare fericită din viaţa ta nu poti să-mi povesteşti?
T: Ba da. Într-o zi nevasta unui sătean s-a pierdut în munţi. Ne-am strîns toţi la el acasă, am băut vodcă, apoi am plecat, am adus femeia acasă, am f***t-o cu toţii, apoi am băut iară vodcă.
R: Văd că aşa nu merge. Poţi să-mi povesteşti o întîmplare tristă din viaţa ta?
T: Într-o zi m-am pierdut in munţi…
O fată merge la doctor pentru un control. Cînd îşi scoase bluza, acesta observă un”H” pe pieptul ei.
– De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
– Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un „Y” pe piept. Doctorul o întreabă:
– Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
– Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un „M” mare pe piept.
– Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
– Nu, dar am o prietenă la Wisconsin.
D`ale Gurii 